Lunes, 25 de marzo del 2013

Hoy me ha confesado que le gustaba mi mejor amiga, otra mejor amiga más de la cual se enamora. Mierda, me di por vencida ya, seré fría, ocultare mis sentimientos con él aunque duela por dentro. Es como Anastasia Steele ocultando sus sentimientos a Christian Grey, no es fácil, duele, pero ahora me debo de acostumbrar y hacer que sea fácil como ella lo hace aunque sólo sea un libro.

No quiero y no debo decirle lo que siento, ya se lo he ocultado por un tiempo aunque a veces termino diciéndole pero ahora sí, no lo haré, no más; no le diré que me gusta sólo para recibir un '¿por qué?' de respuesta y que ese por qué saque la parte romántica de mí que no le quiero demostrar, él no es así y no quiero 'espantarlo' con que yo sea así. Hoy me ha dicho que me quiere, sentí el gran deseo de decirle 'yo más' pero no, no puedo o quizás no debo; hacía tiempo que no me lo decía y ver que lo haya dicho me pareció tierno. Debo dejar de fantasear con él, de fantasear que algún día tendré una relación con él.

Me gustaría ya, decirle todo, lo que siento y lo que me hace sentir pero eso llevaría a que me sintiera mal y me odiara a mí misma por habérselo dicho y pronto saldrá de mí lo típico 'él merece algo mejor, alguien que tenga sus mismos gustos e intereses y que no este a un millón de kilómetros de él' después de eso me criticare físicamente y sentimentalmente; otra cosa que podría hacer es decirle para después terminar peleándonos y diciéndonos cosas que no me gustaría leer, como que soy una cría inmadura; sí, lo soy, pero no sé como ser madura y tampoco como dejar de pelear contra él y sus miles de cosas que me ponen tan mal. Mejor seguiré leyendo y después de un rato sacare más conclusiones de él y de mí.

Puntos suspensivos.

Sábado, 23 de marzo del 2013.

Llevo días leyendo 'Las cincuenta sombras de Grey' y me ha hecho sentir tan sensible... ¿por qué? no tiene nada de romántico, quizás la protagonista es masoquista como yo, pero no hablo sobre una relación como la de ellos, oculta lo que siente hacia él, sus verdaderos sentimientos, ella esta enamorada.

Me he dado cuenta que tengo que cambiar mi forma de ser, leer libros me pone tan sensible y me hace recordar cosas que no quiero; primer sufrimiento, primer enamoramiento, primer todo. Mierda, tendré que ser fría ahora, no me imagino así o quizás siempre he sido fría pero nunca lo había notado.

No me gusta demostrar mucho mis sentimientos, pero, en cuanto me preguntan un '¿qué tal? o ¿cómo estás?' contesto normal, como en realidad estoy. La única cosa en la que soy fría es demostrando mis sentimientos románticos, sentimentales pues, sí, soy tan sentimental a tal punto de hartar; demostrar cualquier verso cursi es horrible y más porque son palabras mal gastadas y ya las mal gaste una vez así que no más.

¿Por qué estoy así? no sé, quizás me he metido tanto en el personaje que me hace recordar a lo masoquista que soy con él, no físicamente sino sentimental, claro, no psicológica.

No sé, estoy angustiada, debería de leer más y dejar que mi mente siga escribiendo y no imaginando, mi cabeza explotara de tanta imaginación y escribiéndome toda una novela de amor y masoquismo en mi mente, no sé como le he hecho para poder escribir y no arrepentirme de lo que he escrito, quizás este blog será mi diario personal.

Amén. Já, ni que fuera una biblia pero eso parece.

Me alejare de todo aquel recuerdo que me ponga sensible, ahí esta, me alejare de todo lo que me recuerde cosas y seguiré leyendo para poder meterme más en un personaje y poder escribir, ahí está, sólo era eso.

Puntos suspensivos.